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马加爵临刑前写的一封信

〖来源:www.246ent.com〗
〖时间:2016年11月03日〗〖

篇一:马加爵临刑前写的一封信

春城的春天下着雨,有着一丝凄寒的风。

我望着生锈的铁窗,我想起了我可怜的父母。为了供子女读书,他二老起早摸黑在田里干活,还点着蜡烛为人烫衣服,5毛钱一件。那次我母亲掉了一百块钱,她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀。我看着母亲伤心的样子,就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上,对母亲说:妈妈你的一百块钱在这里!妈妈露出了一丝苦笑,其实妈妈知道是我丢的。

我不怕一个人独自吃苦,我不忍心父母看到我吃苦,读大学几年我没问家里要一分钱。我总希望父母不要为我操劳,他们年纪大了,辛苦了一辈子,怎么忍心增添他们的负担呢?但学费是高昂的,我必须自己去卖苦力,耽误学习也是没办法的事情,我一个人默默的做苦工,我一个人偷偷一天只吃两个馒头。

冬天其实我更怕冷,因为我是南方人,但是为了节省洗热水澡的几块钱,我整个冬天坚持洗冷水澡,我冷的直打哆嗦,我微笑着对同学说:我们年轻人需要锻炼身体。那天我没鞋子穿,我不好意思去上课,直到学校发了点救济,我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂。

我家一直很穷苦,我在穷苦中长大,我从小就体味到家庭的艰辛,幼小的我便心疼父母的辛苦,只想通过小手减轻父母一点点负担。我说:爸妈你们辛苦了,我做好了饭,你们快吃吧!

我一直努力读书,村里的邻居以及中学老师,都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生。我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖,我上了高中受过歧视而闷闷不乐,可是在接近高考的那几个月,我顶住各方面的压力奋发苦读,就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩,我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分,完全可以上名牌大学武汉大学、哈工大之类,可是我考虑到那离家远费用更大,所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学。

我充盈着希冀,一个农家的孩子,蕴涵着淳朴老实本分,来到了云南大学。当我看到毛主席书写的四个大字:“云南大学”时,我的心激起一阵阳光的涟漪。我立志一定好好继续努力,学好专业找个好工作,可以好好报答父母,改变穷苦的命运也好好用自己的知识,来为社会为国家努力工作,认真做个受人尊重的人,做个对社会有贡献的人。

进入大学以后我怎么发现:

大部分人不爱读书,每天晚上谈女孩子,哪个女孩子性感漂亮,和哪个女孩子****更爽,有钱的同学则大胆的找起女朋友来,大摇大摆的在学校旁边租房子同居。

大家都爱玩电脑游戏,大家都嘲笑我是个土包子,这个不会那个也不会,于是我为了和同学打好关系,我也学会了玩电脑游戏,并且由于我的天生智商还可以,玩游戏比他们更厉害,我以后更乐衷于玩电脑了。我还自己用打工的钱以及借了部分钱,买了台旧电脑。我很大方,我的电脑同学们随时都可以玩,我很希望和同学们和睦相处。

时间很快,大学过了几年,我暑假寒假基本都不回家,都在昆明做苦工赚钱。我还慰藉父母:爸爸妈妈我在云大过的很好,老师还经常约请我到他们家去做客呢。其实我每次说这样的话心里都是虚的,我有时候没钱就打一份饭吃上两天经常一天吃两个馒头就过去了。

我从不怕苦也不怨恨谁,我更没因为没钱而想到去偷去抢。

我很坚强,我为自己骄傲,我对的起父母,我对的起自己,我对的起同学,我对的起社会。可是总有那么些同学总有意无意的歧视我,有时候说些话很伤我的心,他们觉得我的穿着打扮很怪,他们觉得我的举止很怪。我开始悄悄的打工,我不想被人家看成异类,好在我自以为有几个好老乡、好同学,这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视。

大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子,很多男生都谈恋爱了,我在这种氛围下加上几个同学的怂恿,也大胆的写了一封情书,交给了我暗恋许久的一个女孩子,由于我的模样不好看,加上又没钱,人显的很土气内向,那女生毫不留情的当着许多人的面,把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎。我只是内心痛苦了下,我也并没有怨恨谁,我只觉得自己确实条件不行配不上她。我对父母也是这么说的:我有自知之明,我不谈恋爱,况且大学生应该以学业为重。

时间过得很快,快到大学毕业了只剩一个学期就毕业了。

最后一个寒假,我依旧没有回家,依旧在昆明做苦力,离开学还有几天,有些同学提前来学校了,大家可能都是为了找工作所以提前回学校。我很开心,因为整个寒假我一个人多么孤寂,我不怕吃苦,但是人是很怕寂寞的。当我看到同学们时我很热情,他们为了打发时间约我打牌,我很乐意的接受了。其实我们原来也经常玩牌的,其实无须掩饰,我智商真的比较高,所以打牌经常赢。几个同学都怀疑我作弊,我坚持说没有,谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学,以为一直平等对我的同学,竟然恶语伤我,蹂躏我的人格,还揭露了我以前的许多伤疤,包括那女生撕毁我情书的事情,什么苦楚、什么贫苦、什么艰辛的生活,我可以忍受,其他人歧视蔑视我,我也可以忍受,可是我这几个平时稍微好点的同学竟然,这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严。

每个人长期以来一直这样,凶悍的歧视我,残忍的嘲笑我,我的心很痛,我的泪悄悄的落下了。我是一个坚强的人,我不曾被艰辛贫苦生活打败,可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候,当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候,我的心滴血了,践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡!

这种氛围下再也难以立足了,是他们残忍的对我,是他们不给我活路,他们没有给我留后路,他们淋漓尽致地侮辱完我后,居然还那样嚣张与快乐,因为他们生活条件还是比较好的,他们还有资本去玩女孩子,我伤痛的心找不到归处,总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子。

我没有退路了,我决定玉石俱毁,我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人,一个教训;我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人,一个教训。

我本来习惯被人歧视、被人蔑视的,可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了,他们嘲讽时刻的无情,他们侮辱时刻的面孔可恶,让我下定了决心,终于我买了一把石锤,结束了他们几个人的生命。于是我逃跑,我想没抓到我以后,到一个没有歧视侮辱的地方重新做人,万一抓到就一死百了。我是不怕死的,我只想死刑,我不愿意被判无期徒刑,因为那样会给我父母带来压力!许多人现在都说我是杀人恶魔,都说我杀红了眼,其实说心理话,我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人,我并不想伤及无辜。

当我另一个同学来找我的时候,我并没有杀他,因为在我最穷困的时候并没有歧视我,反而打饭给我吃,我深刻懂得人间真情的可贵,我曾对自己说:滴水之恩,涌泉相报。我一定会报答这位同学,可是我现在留下了一个永远的遗憾,我没有机会报答这位同学了!但我最后想送一句话给我那位同学:好人自有好报!

我听到飘曳进来的歌声了,好象是〈梦驮铃〉,么熟悉的旋律呀,我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了,我们那个家虽然很穷,但是大家都很互相关怀,大家都感到很快乐,没有歧视与蔑视,从来不知道什么是人格践踏,我很想和陶渊明那样,就永远生活在我那个村子里,天天看着清澈的流水,望着袅袅的炊烟,写着清新的诗歌,呵,那多美好呀,可是现在-----只好等来生了

爸爸,妈妈,对不起了,儿子不孝,儿子来生一定让你过上好日子,警察又来提审我了……

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