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后记:回忆我的毕业论文写作过程

〖来源:www.246ent.com〗
〖时间:2016年10月26日〗〖

篇一:后记:回忆我的毕业论文写作过程

从08年年底论文开题、答辩,到现在的尘埃落定,虽然历时弥久,真正写论文的时间却很有限。今年的三月和四月是三年学习生活中最忙的两个月,忙着写毕业论文,从论文大纲、初稿、预检测稿到最后的定稿,不知道修改了多少次,也不知道熬了多少通宵,为的就是最后的毕业证和学位证。四月底论文被送出去盲审,好歹有一个月的休息时间.因为春节在家不想学习,就每天没事拼2000字的论文,到三月份已经基本成文。只是,做过论文的人都知道,这时候的论文是不能用的。但要准备浙考面试,要有京考,要有山东选调生的考试,一系列的考试让我忙的不亦乐乎,时间似乎都耗在了路上,其实没有时间复习的,更没有时间管我亲爱的论文。虽然观光第一。只是当成绩出来不如意的时候还是会失落,同样不是因为很想要那个职位,而是因为折腾了,却无所获。其实仔细想来,收获还是很多的,例如学会了更镇定的面对现实,学会了隐藏自己的情绪,学会了面对别人的不屑时能有容纳天下之心,学会了放弃之后的洒脱,学会了无奈之后的微笑,学会了放下曾经珍爱如宝的尊严近乎请求的拜托别人,学会了在别人的高傲和冷言冷语中坚强,学会了在别人的炫耀和昂首阔步中巍然屹立……我,在屡战屡败之后,虽然无法保持曾经的激情和豪迈,却还有再战的勇气和心志。我不可以放弃,有的时候不是生活放弃了你而是你放弃了生活。有的时候觉得幸福遗弃你的时候,其实幸福就在身边。或许,我的人生阅历太少了,我用滴血的心情却乐观的语调告诉朋友:经历这些让我觉得人生很完整,人不可能总是顺心顺意的。我,在满是荆棘的路上匍匐,真的伤痕累累了。我,没有后路可以退,时间没有等我,我也不能在原地踏步。从上海回来,很久没有缓过来,身体疲惫,心情低落,还要赶制论文,我整个人就像机器一样。我知道,在自己受伤的时候,不可以指望别人的,还是自己躲在心灵的角落自我疗伤比较好。我用塞得满满的时间打发时间。22号走的时候,给老师了一篇论文,只是老师很忙,等我回来的时候还没有修改意见。30号找老师,老师说没带我的论文,让我再打印一份,明天找她。第二天,老师有事。没办法,在原来论文的基础上对论文进行了粗加工,因为一号是最后一天送研究生办公室检测学术不端的相似度。4月1号,愚人节,已经没有了愚人的心情,趴在电脑前不是叹息着写论文就是休息着偷地,心里满满的,没有了吃饭和睡觉的心情,脸色蜡黄,猛一看,如同游魂。上午,匆匆把论文送检了,心想,检了再说,老师的修改意见出来再改呗,不能错过了检测。下午,实在不好意思再打扰老师了,这几天她有十几份硕士论文和几份博士论文要修改,肯定看到论文就头疼了,我自己弄我自己的论文都恶心了……只是,不找不行啊,10号之前要定稿,我现在一次都没被改过。电话打通,老师说已经发你邮箱了,改完了再发给我。我以狼的速度打开邮箱,没有,如雷震耳畔,于是又以乌龟的速度拨通了老师的电话,说没有收到,老师长叹一口气,说,那我再看看。几分钟以后收到了盼望已久的修改意见。老师改的很细致。接下来的几天,自己捣鼓着改论文,图书馆借了13本书,虽然可借鉴的很少,但至少可以给点灵感。好,正式写论文的阶段开始了。当我写的自己都恶心的时候,却再也不想改了,虽然论文还有很多漏洞。那几天有点走火入魔,说话都是:我对此有异议,首先……其次……6号,怀着忐忑的心情又去了法学院,检测,还好!修改得很成功。只是那天系统也跟我作对,平时几分钟就能出来的结果,让我等了半小时。那里的老师赶我走,我就赖在那里!也不知道从什么时候起,脸皮变得越来越厚了……是进步还是悲哀?

回来开始弄格式,真繁琐。8号上午,查到了京考成绩,以132.75分再次告败,不知道败给了多少分的。懒得管那么多,下午,把改好格式的论文拿给老师看,老师说我文章的第三大部分需要处理,这可难坏了我,上次是雷震耳畔,这次犹如五雷轰顶了。这天的长春,大风起兮尘飞扬,一头茅草似地头发被吹得在风中乱舞。灰尘夹杂着沙子冲我扑来,我在这样的大风中,顶风前行。京考的告败和论文的修改,让我精疲力尽。我似乎明白了很久没想清楚的事情:博士为什么会自杀。不同的是,在这么多的压力和不顺面前,我要面对和顶住,而他们选择了逃避和放弃。没有经历过的人不会知道,那种是内心的煎熬不是想象就能体会。论文啊,每看一次都有修改的地方,到最后装订成册了也便不能再改了!那天晚上,集合了晓萍和俊梅的智慧,在不动内容的前提下把论文标题改了,惊叹集体力量的伟大。最后,把细节整明白。此刻,是2015年4月9号早上7点54,我匆匆写下了这几天的流水账,其中有很多遗漏的事情,会单独成文。等我搁笔,会继续看论文的,争取今天拿去装订。这就是我,一个在论文和工作中挣扎的硕士毕业生真实的毕业前夕生活状态。虽然折腾来折腾去,却至今没有结果。只能用“冥冥中或许有注定”来安慰自己!最近一段时间,很迷茫也很无助,毕业了的朋友也很理解,他们不时的打电话询问进展和鼓励带着安慰,有的甚至担心我顶不住,被压力打垮,不时的电话短信打气和赞美,呵呵,谢谢你们,谢谢同哥,谢谢文姐,谢谢航哥、大伟哥,谢谢丹丹、小硕、格格、娜娜……还有我身边的以及不在我身边的朋友……谢谢我亲爱的家人,每次觉得自己快要倒下的时候,是你们的声音让我无论如何都不能任性,每次我不顺心不如意的时候,是你们的宽慰让我降低要求活的更轻松……你们对我的要求总是那么低,说可以自己过得好就行了,用朴实的语言告诉我工作只是谋生的手段的大道理。我知道,人的一生都有各自不同的追求,我也一度迷茫过,我现在知道什么最重要。不会羡慕别人的生活状态,每个人都有自己的困境,当别人在炫耀的时候,或许内心也在接受煎熬。有些事永远不能比,今天的路是我自己选的,没有理由不走下去,也没有理由抱怨生活。其实,现实就是这样,你用鸡蛋脑袋去碰现实的基石,后果用脚趾头都能想像。不要蚍蜉撼大树了,我们要做的是适应这个社会,不然会有累累伤痕难以抚平。人在世上走一遭真的不容易,老妈常常感叹,孩子小操心,孩子大了更有操不完的心,等两眼一闭才会放松。我说,是啊,要是只有我自己你不就少操心了吗?她说,但是只有你的话又会羡慕别人有儿有女的,现在挺好。人生就是这样的不完满,马克思主义哲学真是伟大,怎么那么早就知道万事都处在矛盾之中呢。人也是一个矛盾体,万事有利有弊!哎呀,罗嗦太多了,主要是写论文写的有点收不住手了,经过近一段时间的历练,打字速度迅猛提高。真的要收笔了,改论文了。我的前路漫漫却充满阳光,我不会放弃的!静静,加油!论文出处(作者):snowaiting

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